Про прихильність, потреби в любові і взаємозалежності

У сучасному світі гаджетів, месенджерів і соцмереж люди звикли бути постійно на зв’язку один з одним. Завжди в доступі. Щоб запитати щось, розповісти новину, обговорити хвилюючу подію, дізнатися, де людина знаходиться і чим зайнятий прямо зараз, не треба чекати – достатньо взяти в руки телефон.

навіщо ж нам постійно бути з кимось на зв’язку? що стоїть за цією необхідністю? про це ми і пропонуємо сьогодні поговорити.

Всього лише якихось 20 років тому у нас не було можливості цю секунду дізнатися місцезнаходження людини. Потрібно було йти до нього додому, або дочекатися, коли він сам з’явиться або подзвонить. Очікування зустрічі могло бути тривалим. І люди справлялися з тим, що прямо зараз нічого не знають про свого партнера, дитину, батьків, друзів. Жінки очікували, що діти дійдуть до школи, а чоловіки до роботи. Зустрічі з друзями могли бути спонтанними або запланованими, але не щоденними.зараз, коли ми не можемо зв’язатися з людиною, часто починаємо тривожитися за нього, але в тому числі, звичайно, і за себе. Чому так відбувається?

Бажання постійно бути на зв’язку-найчастіше це спроби контролювати іншого, а заодно і перевірка: “ми все ще у відносинах?”особливо варто насторожитися, якщо зв’язатися, щоб просто, без причини, запитати про стан справ хочеться кілька разів за день.до бажання контролювати призводить страх втрати. У людини не було досвіду довіри у відносинах, він не міг в них розслабитися, не переживав ці відносини як безпечні, весь час був змушений з’ясовувати, як саме до нього ставляться. Одним словом, в його відносинах не було стабільності.

Всі ми родом з дитинства…

Саме в дитинстві формується досвід відносин, прихильності.якщо мати реагувала на кожен плач немовляти, то він засвоїв досвід: світ безпечний, в ньому є, кому про мене подбати. А простіше – ” моя мама мене любить, знає, чого я хочу, і завжди дає мені це».

Дитина росте, мама приймає його емоції і не йде, навіть коли він кричить, плаче або злиться. Вона як і раніше поруч, готова допомогти, якщо треба, і позначає межі – що робити можна, а що не можна.подібні відносини між матір’ю і дитиною дають дитині необхідний досвід надійності відносин. Задоволення потреб дитини, прояв безумовної любові, яку він не повинен чимось спеціально заслуговувати, збереження відносин з ним, навіть якщо він напроказнічал-все це необхідно всім нам в дитинстві, щоб згодом ми могли відчувати себе впевнено в дружніх, партнерських і навіть робочих відносинах.так формується надійний тип прихильності. Відчуття стабільності завжди буде з вами, навіть якщо важливий для вас людина знаходиться далеко, і ви не зідзвонювалися тривалий час.

” у людини з надійною прихильністю немає потреби перевіряти кожні півгодини, люблять його чи ні. Ви просто знаєте, що по-іншому бути не може.

«…доступність батьків і їх бажання відгукуватися на потреби своєї дитини забезпечують немовляти, дитини, підлітка і молодого дорослого умовами, в яких він відчуває себе в безпеці, і опорою, відштовхуючись від якої, він відчуває впевненість для дослідження». Боулби джон. Створення і руйнування емоційних зв’язків: керівництво практичного психолога.1

Тепер перейдемо до того, як дитина переживає розлуку з матір’ю. з народження і до трьох років малюк не в змозі витримати довго без мами. Спочатку йому здається, що якщо мами немає і ніхто його не бачить і не чує, то і його самого ніби не існує. У цей момент дитині буває дуже страшно.

Потім він вже в змозі якийсь час обійтися без мами, але може думати, що, раз її немає поруч, то вона його кинула. Так дитина переживає страх бути кинутим і відчуває полегшення, коли мама повертається. Часто так буває в дитсадівський період.

І ось дитина ще підросла. Тепер він вже знає, що його не кинуть. За свої роки життя він отримав достатньо досвіду і зробив такий висновок. Але тепер, коли мама йде або не розмовляє з ним, він думає:»вона мене не любить”. Це характерно для віку від семи років і старше .у кожному з трьох випадків дитина переживає свою окремість від матері, і справлятися з цим йому нелегко на кожному етапі. Особливо, якщо мама часто лає, «чіпляється». А якщо мама підтримує дитя на кожному етапі його відділення, допомагає йому прожити емоції, з цим пов’язані – дитина відчуває впевненість в матері. Згодом ця впевненість стане його впевненістю в собі. Якість відносин з батьком теж важливо, але його участь дитина помічає пізніше, ніж материнське. Мати ж потрібна в самий безпорадний період людини, тому часто саме тут кореняться психологічні травми.

” не отримавши позитивного досвіду відносин з батьками, людина виростає і, не усвідомлюючи цього, починає шукати собі «мати і батька» в інших людях. Він хоче заповнити свій недолік теплих відносин. На даному етапі це його головна потреба.

На роль батьків у дорослих відносинах нами можуть бути» призначені ” різні фігури. Детальніше про деякі з них поговоримо нижче.

Відносини з партнером: бути разом, залишаючись окремим цілим

Часто на роль батька «запрошують» (як правило, неусвідомлено) чоловіка. Нерідко, вступаючи в шлюб, люди сподіваються компенсувати недолік любові, тепла, присутності іншої людини за допомогою партнера. На початку відносин пара проводить дуже багато часу разом, двоє можуть буквально прилипати один до одного, вони максимально включені один в одного. У цей період відносини можуть бути запаморочливо теплі, і партнери насичуються цим теплом.

У природі тісний зв’язок чоловіка і дружини потрібна для того, щоб зачати і зробити на світ потомство. Інстинкт продовження роду кличе багато часу проводити разом, бути постійно на зв’язку. Але, як тільки діти народилися і підросли, функція стає реалізована, і зв’язок партнерів, в нормі, слабшає. Їм стає не потрібно весь час бути разом. Навпаки, стає сильним інтерес до власного життя, захопленням, професійної реалізації, іншим контактам. Ні, це не про секс на стороні, просто інші люди стають так само (або майже так само) необхідні ,як і партнер. За нормами вікової психології подружжю досить проводити разом 1,5 години щодня, включаючи час на секс. Але це в нормі…

Якщо ж ви відчуваєте себе безпорадним, нікчемним, непомітним без партнера, якщо не можете впоратися з тривогою при його відсутності – це сигнал про те, що є проблеми з надійністю прихильності. Це означає, для вас ваші відносини-не безпечні. Тому ви можете прагнути контролювати партнера, постійно перевіряти, де той знаходиться і з ким, чим зайнятий і коли повернеться. Ви можете говорити про чоловіка «моя друга половинка»: цей вислів-маркер, що позначає бажання злитися з ним. Ви ніби не може “стояти” без свого партнера. Все це сигнали про те, що вам потрібна допомога. У подібних випадках рекомендуємо звернутися до психолога, щоб допомогти собі стати «окремим».

“люди спочатку створення цілі, тільки травмуючий досвід життя змушує їх “приклеюватися” до іншої людини.

І варто звернути увагу, що подібні відносини людина буде вибудовувати з різними людьми, а намагатися вибудувати з усіма. Тому що по-іншому він не вміє. І це характерно не тільки для жінок, чоловіки теж можуть так робити.

Соцмережі як спосіб знайти “своїх”

Роль тата і мами (умовно) можуть грати і друзі, і начальник на роботі, і навіть віртуальні співрозмовники в соцмережах. І якщо дитина в дитинстві часто був кинутий, наданий самому собі, то в дорослому віці у нього може бути виражена потреба в постійній взаємодії.

З іншого боку, будь-якій людині, хоч маленькому, хоч дорослому, важливо мати зв’язки з людьми. Кожен з нас хоче бути частиною групи. Ми так влаштовані – групі вижити простіше, ніж поодинці. Тут теж людина хоче бути впевнений в надійності зв’язків в групі. А якщо ні, то він буде постійно ці зв’язки перевіряти, намагатися вступити в контакт, написати або зателефонувати.і вже якщо в житті у людини немає такої групи – припустимо, він не перебуває в шлюбі, працює з дому, з родичами зв’язку немає – то він може шукати «свою зграю» у віртуальному просторі форумів і мереж. Тоді для нього бути в постійному тісному контакті з людьми в інтернеті означає ніби бути погладженим, приголубленим мамою. Бути з кимось, але не одному.

” природно, людина буде туди прагнути, щоб задовольнити свою потребу в любові і причетності.

крім того, сучасний світ сповнений небезпек. Так, людей вже не їдять шаблезубі тигри, але приводів для страху і тривоги все одно багато. Політична ситуація в світі, нові інфекції, інфляція і нестабільність… Людина завжди реагує емоціями на будь-які навколишніПодії, але може не володіти навичками регулювання цих емоцій.

” найчастіше, прагнучи вступити в розмову, людина хоче саме цього – злити розпирають його емоції.

Люди звикли робити це за допомогою опису подій, і людина прагне розповісти про це якомога більшій кількості людей, для цього він і використовує соціальні мережі або месенджери.

Взаємна залежність: людині потрібна людина

Тепер давайте перейдемо до залежності, але не алкогольної. Людині потрібна людина – і це норма. Ми дізнаємося себе через інших людей, ми звертаємося за допомогою до інших людей, ми беремо у них те, чого немає у нас, і так задовольняємо свої потреби. Можна сказати, що ми залежимо від інших людей. Але це не страшно, тому що вони теж залежать від нас. І це нормально.дитині потрібні його батьки,без них йому буде вкрай важко вижити-це 8 стадія співзалежності. але настане момент, коли він захоче відокремитися від них, можливо, буде сильно з ними лаятися, поки не стане умовно самостійним – це стадія контрзалежності . І це, виявляється, теж нормально.

А потім він зрозуміє, що батьки йому як і раніше дороги, хоч він і може прожити самостійно-це стадія взаємозалежності , коли людині потрібна людина.

Навіть коли ми фізично виросли, в нас залишається жива наша дитяча частина. Так влаштована психіка людини. Завдання кожного дорослого-піклуватися про свою дитячу частину і заповнювати самому її потреби. “самому” – значить, відкрито звертатися за допомогою до оточуючих.

” ми всі залежимо один від одного. Нам важливо, що відбувається у наших родичів і друзів. Ми бажаємо, щоб наші людські зв’язки зберігалися, тому що вони нас живлять і дають підтримку. І нам важливо бути важливими для них.