Дляженщины вкрай важливо чітко визначити межі того, що вона може дати партнеру без почуття роздратування і образи. Не чекаючи, поки партнер зрівняє рахунок, вона маєна сама підтримувати його рівним, шляхом відповідного збільшення або зменшення власного вкладу.

Давайте розглянемо один приклад. Джиму тридцять дев’ять, а його дружини Сьюзен – сорок один, коли вони звернулися до суду. Сьюзен хотіла отримати розлучення. Вона скаржилася, що цілих дев’ять років тільки й знала, що віддавати, отримуючи натомість значно менше; і ось тепер вона більше не хоче і не може так жити. Вона дорікала Джима, яка, за її словами, бездушним, деспотичним, егоїстичним; в ньому не залишилося нічого від того хлопця, який колись настільки романтично доглядав за нею. Сьюзен говорила, що їй більше нічого віддати і вона, що називається, «дозріла» до розриву. Чоловік переконував її пройти курс терапії, однак вона вагалася. Проте врешті-решт його вмовляння подіяли, і протягом півроку Джим і Сьюзен зробили всі три необхідні кроки, спрямованих на оздоровлення їх відносин. Зараз вони як і раніше разом, щасливі, у них троє дітей.

Крок 1: мотивація

Я постарався пояснити Джиму, що протягом усіх дев’яти років спільного життя в душі його дружини накопилася образа за образою, і ось тепер весь цей вибухнув пороховий склад. І якщо він хоче врятувати їх шлюб, йому .треба слухати, слухати і слухати дружину, щоб пробудити в ньому бажання не розлучатися. Протягом перших шести сеансів, на які подружжя приходили разом, я намагався допомогти Сьюзен розкритися, поділитися своїми почуттями, а Джиму – терпляче і з розумінням розібратися, чому ці почуття несуть такий негативний заряд. То була найважча частина оздоровчого процесу. Дійсно, розчувши в словах дружини біль і незадоволеність, Джим став отримувати все більшу мотивацію, впевнився в тому, що в його силах змінити їх ставлення до кращого, знову наповнити їх любов’ю.

Перш ніж отримати мотивацію для прояву зусиль, спрямованих на збереження шлюбу, Сьюзен повинна була відчути, що чоловік прислухається до її словами, визнає обґрунтованість її скарг: це був перший крок. Коли Сьюзен нарешті відчула, що її розуміють, подружжя змогли приступити до виконання другого кроку. Крок 2: відповідальність

Другий крок – це визнання власної відповідальності, тобто ступеня провини за те, що трапилося. Джиму необхідно було усвідомити свою відповідальність за відмову дружині підтримки, а Сьюзен – за те, що не зуміла вчасно визначити межі власної жертовності. Джим попросив у дружини вибачення за завдані образи. Сьюзен зрозуміла, що, коли чоловік переступав згадані кордону, звертаючись з неї зневажливо (а це включає в себе грубість, бурчання, неувага до її прохань, невизнання обґрунтованості її почуттів), це відбувалося саме тому, що вона належним чином не позначила цих кордонів. Хоча їй і не за що просити вибачення, вона все ж визнала, що почасти й сама винна у виниклих проблемах.

Поступове розуміння того, що її невміння встановити межі і її схильність віддавати більше викликали виникнення цих проблем, потроху почало повертати Сьюзен здатність прощати. Усвідомлення власної провини мало найважливіше значення для того, щоб жінка перестала дивитися на свій шлюб тільки крізь призму накопичених образ. Таким ось чином обоє отримали мотивацію до освоєння нових шляхів надання підтримки один одному шляхом поваги до певних меж.

Крок 3: практика

Джиму особливості слід навчитися поважати встановлені дружиною кордону, а Сьюзен – визначати і позначати їх. І обом необхідно було освоїти способи щирого вираження своїх почуттів в шанобливій формі. Підійшовши впритул до цього третього рівня, вони домовилися практикуватися щодо кордонів, не випускаючи з уваги того, що часом обидва можуть допускати помилки. Обумовивши таку можливість, подружжя тим самим як би підстраховували і себе, і один одного. Ось кілька прикладів з їх досвіду.

Сьюзен стала практикуватися в застосуванні таких фраз: «Мені не подобається, як ти розмовляєш зі мною. Будь ласка, говори нормальним тоном, інакше мені доведеться піти». Після того як кілька разів вона поклала кінець неприємного діалогу, вийшовши з кімнати, вдаватися до інших заходів їй не довелося.

У випадках, коли Джим хотів, щоб дружина щось зробила (а вона знала, що, виконавши його прохання або вимога, сама пошкодує про це), Сьюзен навчилася відповідати: «Ні, зараз мені потрібно відпочити» або «Ні, сьогодні в мене і так занадто багато справ». І виявила, що чоловік почав уважніше ставитися до неї, зрозумівши, що вона і правда зайнята або сильно втомлюється.

Сьюзен сказала Джиму, що їй хочеться влаштувати собі відпустку і поїхати куди-небудь, а коли він заперечив, що надто зайнятий, відповіла, що в такому випадку поїде одна. І Джім раптом змінив свої плани: швиденько порозкидав всі справи і викроїв час для поїздки.

Під час розмови, коли чоловік перебивав її, Сьюзен навчилася говорити: «Я ще не закінчила. Будь ласка, вислухай мене до кінця». Це відразу ж дало результат: Джим став більше слухати і менше перебивати.

Найбільша проблема для Сьюзен полягала в тому, щоб навчитися просити про щось. «Чому це я повинна ще й просити, – говорила вона мені, – після всього, що я для нього зробила?» Я постарався пояснити: звинувачувати Джима за те, що він не вгадує її бажань, – справа абсолютно порожнє, та до того ж саме з-за цього, головним чином, у неї і виникла проблема. Вона сама повинна звикнути відповідати за те, щоб її прохання і побажання виконувалися.

Для Джима головна трудність полягала в тому, щоб із повагою поставитися до стався в дружині змін і не чекати, що вона буде продовжувати залишатися «зручною» партнеркою, смиренної і терплячою, яка знаходилася поруч з ним всі ці роки. Він визнав, наскільки для Сьюзен важко встановлювати кордони, настільки для нього важко пристосуватися до них. Але Джим зрозумів, що легкість у цій справі, як і в усьому, приходить з практикою. Відчувши наявність кордонів, чоловік отримує мотивацію до того, щоб самому віддавати більше. Практикуючись в повазі цих меж, він автоматично отримує мотивацію до перегляду дієвості своїх колишніх моделей поведінки і до зміни їх. Жінка, зрозумівши, що для того, щоб отримувати, вона насамперед повинна чітко позначити межі, автоматично стає більш схильною прощати партнера і шукати нові способи звертатися за підтримкою і самої надавати її. А визначивши межі, вона поступово привчається розслаблятися і отримувати від чоловіка більше.