Отрывот батьківських коренів

До вісімнадцяти років все ясно: «Потрібно відірватися від батьківського дому». Зазвичай навіть у школі ми відчуваємо себе цілком самостійнівими, відірваними від батьків. Поступово єднальна нитка стоншується.

Після вісімнадцяти років ми по-справжньому починаємо віддалятися від сім’ї. Коледж, військова служба і короткочасні поїздки допомагають зробити перші кроки. Уявлення про світ нашої сім’ї і наше власне — різні. Свій жорсткий протест — «Я точно знаю, чого хочу!» — ми намагаємося аргументувати будь-якими доступними нам засобами. І в процесі перевірки цих переконань часто впадаємо в фантазії, які здаються нашим батькам таємничими та недосяжними. Чого б ми досягли в цьому світі, ми не можемо позбутися страху, що ми тільки діти і не можемо самі про себе подбати. Ми приховуємо ці почуття за повною зневагою і напускною самовпевненістю. Ми звертаємося до однолітків, замінюючи їх думкою поради батьків. Спілкування з родиною ми замінюємо спілкуванням з тими людьми, погляди яких збігаються з нашими. Але це триває недовго. І як тільки наші переконання починають розходитися з сумнівними ідеалами «нашої групи», ці люди опиняються «зрадниками». Цей етап зазвичай припадає на вік між вісімнадцятьма і двадцятьма двома роками.

Це час, коли ми хочемо однаково активно проявити себе в ідеології, світогляді, секс і майбутньої професійної діяльності. В результаті у нас зріє бажання залишити «батьківське гніздо», і ми починаємо розривати емоційні зв’язки з домом, які в цей момент нас обтяжують.

Одна наша половина намагається бути індивідуальністю, а інша прагне відновити безпеку і комфорт і злитися з іншою людиною. Одне з найпопулярніших суперечностей цього переходу полягає в наступному: ми можемо прискорити наш розвиток, приєднавшись до сильній людині. Але люди, які вступають в шлюб в цей час, часто продовжують підтримувати фінансові та емоційні зв’язки з сім’єю та родичами, що заважає їм стати економічно незалежними.

Стрімкий відрив від батьківських коренів, ймовірно, дається легше і забезпечує нормальний розвиток життєвого циклу дорослої людини. Якщо в цей момент криза особистості відсутній, то він проявиться пізніше, на перехідної сходинки, і тоді вдарить болючіше.

Шукання в двадцять років

У цей період ми стикаємося з питанням, як втриматися у світі дорослих. Нашу увагу повністю перемикається на розробку зовнішніх причин. “Хто я? Де правда?». Згасає внутрішня боротьба юнацьких протиріч: “Як мені втілити мої мрії? Який шлях вибрати для початку? Куди я йду? Хто може мені допомогти? Як досягти мети?»

В цей найбільш тривалий і стабільний (порівняно з переходом до нього) період перед людиною постають великі і важкі завдання. Наше уявлення про здійснення мрії наповнює нас енергією і надією, дає можливість підготуватися до основного справі життя, знайти наставника, створити інтимні стосунки, і все це відбувається в певній послідовності. Перша пробна структура, яку ми створили, випробовується життям.

Найактуальніша тема двадцятирічних — робити те, що «повинно». Це «повинно» сильно залежить від моделі сім’ї, впливу культури, забобонів нашого суспільства. Якщо в суспільстві переважають принципи, згідно з якими варто одружуватися і відгородитися від суспільства дверима, то утворюється безглузда сім’я. Якщо суспільство наполягає на необхідності займатися справою, то двадцятирічні люди, ймовірно, осідлають свій «Харлей-Девідсон» рвонуть куди очі дивляться, прийнявши на себе зобов’язання не мати жодних зобов’язань.

Одна з типових помилок двадцятирічних — їх внутрішнє переконання в тому, що вибір, який вони зробили, є остаточним. Це в більшості випадків невірно. Зміни у виборі не тільки можливі, але, найчастіше, і неминучі.

Тут може спрацювати один з двох імпульсів. Підкоряючись одному, ми бажаємо побудувати міцну безпечну структуру на майбутнє і готові взяти на себе високі зобов’язання. Однак люди, що прийняли вже готову форму, не аналізуючи ситуацію, ймовірно, відчувають себе немов під замком.

Другий імпульс спонукає нас вивчати і експериментувати, зберігаючи динамічну, легко оборотну структуру. Він охоплює людей, які в екстремальних умовах, зіткнувшись з труднощами, кидаються з однієї роботи на іншу, розтрачуючи свої двадцять років у тривалому перехідному періоді.

Хоча вибір двадцятирічних не є остаточним, він все одно включає ту чи іншу життєві моделі. Деякі з нас ведуть потайний спосіб життя, інші живуть одним днем, треті піклуються про когось, і так далі. Кожна людина, проходячи всі життєві періоди, стикається з окремими елементами різних моделей життя і відчуває їх вплив. У книзі простежуються найбільш поширені життєві моделі.

Одолеваемые ілюзіями і вірою в силу волі, ми в двадцять років часто вважаємо, що наш вибір є єдино правильний курс у житті. Ми хмуримося і висловлюємо незадоволення при найменшому натяку на те, що схожі на своїх батьків. Ми готові погодитися з тим, що двадцять років батьківського виховання знаходять відображення в наших реальних діях і відносинах. Але наш девіз говорить: “Це не я. Я зовсім інший».

Усвідомити свої тридцять

Наближаючись до тридцятиліття, ми починаємо відчувати в собі нові життєві сили. Чоловіки і жінки говорять про свої почуття скупо й обмежено. Вони звинувачують всіх і вся в тому, що вибір, зроблений ними в двадцять років, був невдалий, і все зводять до зростання кар’єри. Може бути, насправді в той момент вибір був прекрасний, але зараз він вже не задовольняє людину. Якийсь внутрішній аспект, залишений без уваги, зараз намагається проявитися. І людина знову поставлений перед необхідністю вибору. Вимоги до особистості змінилися і посилилися. В роботі відбуваються великі зміни, плутанина і часто криза, і людина, бажаючи виплеснути негативні емоції, в той же час мріє знайти опору в житті.

З’являється прагнення вирвати пройдений шматок життя і почати все спочатку в тридцять років. Це може означати вихід на іншу дорогу або перетворення мрії «наприклад, стати президентом» в більш реальну мету. Самотня людина відчуває поштовх, що спонукає його шукати партнера. Жінка, яка раніше була задоволена тим, що сидить вдома з дітьми, прагне вийти у світ. Бездітні батьки прагнуть завести дітей. І майже кожен, хто вже сім років живе в шлюбі, відчуває невдоволення.

Якщо це не призведе до розлучення, то викличе серйозний перегляд шлюбного союзу і прагнень партнерів. Суть цього стану була виражена двадцатидевятилетним співробітником адвокатської контори з Уолл-Стріт: “Я збираюся піти з фірми. Я тут вже чотири роки. У мене хороший заробіток, але немає клієнтів. Я відчуваю незадоволеність. Якщо я почекаю ще трохи, то буде надто пізно приймати рішення. Я хочу добитися успіху. Але думка про те, що я допрацюю до п’ятдесяти п’яти років і мене засмокче монотонна одноманітна робота, приводить мене в сказ. Це мене стимулює. Скажімо, вісімдесят відсотків часу, який я проводжу на службі, я насолоджуюся роботою. Але отримавши сумасбродное справа, я виходжу з будівлі суду і кажу собі: «Що я тут роблю?» З’являється внутрішнє відчуття, що я даремно втрачаю час. Я докладаю зусиль для того, щоб знайти спосіб зробити свій внесок у громадську діяльність або знайти нішу в роботі муніципалітету. Я кажу: «Ось ще варіант для мене».

Разом з прагненням до професійного росту у людини виникає бажання змінити щось в особистому житті. Він хоче ще двох чи трьох дітей. “Думка про дім стала дуже важливою для мене. Будинок — це місце, де можна сховатися від проблем і відпочити. Я не очікував, що буду так любити свого сина. Я ніколи не зможу жити один».

Чоловік поглинений думками про вироблення ключових рішень в житті, і це доводить, що в ньому відбуваються зміни, характерні для цього віку, прагнення зосередитися на собі. У результаті самоаналізу він відкрив нові грані власної особистості.

З проблемами, притаманними цьому віковому періоду, зіткнулася і його дружина. Вона думає вступити в юридичний коледж, але в той же час хоче мати ще дітей. Якщо вона залишиться вдома, то їй би хотілося, щоб чоловік більше часу приділяв сім’ї, а не роботі. А ось як він уявляє собі стосунки з дружиною: “Я б не хотів, щоб мене турбували. Це звучить жорстоко, проте я не хочу думати про те, що вона збирається робити на наступному тижні. Тому я їй не раз казав, щоб вона зайнялася чим-небудь, пропонував повернутися на роботу в школу і отримати посаду соціолога або викладати географію або ще що-небудь. Сподіваюся, вона чим-небудь займеться і мені не доведеться думати про її проблеми. Я хочу, щоб вона сама приймала рішення».

Вся проблема полягає в тому, що він розглядає це так, як зручно йому, а не їй. Вона відразу помічає, що він, з одного боку, дає їй право вибору, а з іншого — не бажає вникати в її проблеми. У той же час він відмовляє їй у праві «бути егоїстичною» і самостійно приймати рішення для власного вдосконалення. Обом не вистачає взаємності. Ось що період «усвідомити свої тридцять» несе для сім’ї.

Коріння і розширення

Після тридцяти життя звільняється від багатьох умовностей, стає більш раціональною і впорядкованої Ми починаємо обгрунтовуватися в життя в повному сенсі цього слова. Більшість з нас відкидають свої старі коріння і починають рости нові. Люди купують будинки і всерйоз приймають просування по службовій драбині. Особливо цим переймаються чоловіки. Задоволення шлюбним союзом (для тих, хто його зберігає) дещо знижується порівняно з високими цінностями і уявленнями про шлюбний союз у двадцять років. Це збігається з розширенням громадських зв’язків подружньої пари і з більш уважним ставленням до своїх дітей.

Вік між тридцятьма п’ятьма і сорока п’ятьма роками

У тридцять п’ять років ми опиняємося на роздоріжжі. Досягнувши середини життєвого шляху, ми бачимо, де він закінчується. Час починає скорочуватися.

Втрата молодості, згасання фізичних сил, зміна звичних ролей — будь-який із цих моментів може надати переходу характер кризи. Вік між тридцятьма п’ятьма і сорока п’ятьма роками — це час небезпек і великих можливостей. Ми можемо переосмислити орієнтири, за якими оцінювали власну особистість в першій половині життя, і ті з нас, хто скористаються цією можливістю, будуть шукати істину.

Щоб успішно пройти цю кризу, ми повинні повторно проаналізувати свої цілі і зробити переоцінку наших ресурсів, починаючи з сьогоднішнього дня. “Чому я все це роблю? У що я реально вірю?» Незалежно від того, що ми робили досі, у нас є щось, що ми придушували, і зараз воно рветься назовні. Як хороші, так і «погані» почуття спробують здійснити своє право на існування.

Дуже небезпечно вступати на ненадійний «пішохідний місток», ведучий до другої половини життя. Ми не можемо нікого взяти з собою у подорож в невизначеність. Ми повинні подолати цей шлях одні. Нам більше не потрібно ні в кого питати дозволу, тому що ми самі забезпечимо свою безпеку. Ми стикаємося з особливостями нашої натури, які до того часу були приховані.

Слід, напевно, сумувати про те, що старе «я» помирає. Приймаючи наші пригнічені і навіть небажані якості, ми готуємося до внутрішньої реінтеграції особистості, яка є нашою й тільки нашою — це не якась штучна форма, складена для того, щоб догодити культурні традиції або наших друзів. Спочатку це темний перехід. Але аналізуючи свої дії, ми раптом помічаємо промінчик світла і починаємо збирати заново.

Жінки стикаються з цими проблемами раніше, ніж чоловіки. Час змушує жінку раптово зупинитися у віці тридцяти п’яти років і провести детальне дослідження за всіма напрямами. Вона відчуває, що вибір, який їй належить зробити, може виявитися її «останнім шансом», і тому хоче прорахувати всі можливі варіанти. Поступово її муки і роздуми, з чого ж почати підготовку до нового майбутнього, змінюються приємним відчуттям свободи. Починає зростати переконаність у тому, що ще багато належить зробити.

Чоловіки в цьому віці теж відчувають, що час починає їх підганяти. Більшість з них при цьому починають більше дбати про свою кар’єру. Це «мій останній шанс вирватися вперед. Тепер чоловікові вже недостатньо бути простим молодшим адміністратором, багатообіцяючим молодим письменником, адвокатом, який має невисоку платню за хорошу роботу. Він хоче керувати, домогтися визнання, стати активним політиком зі своєю законодавчою програмою. З деяким сумом він виявляє, що чекав похвали і був занадто чутливий до критики. Він хоче побудувати свій власний корабель.

У період цієї інтенсивної концентрації на зовнішніх успіхах чоловік зазвичай не помічає найбільш складні внутрішні зміни, які рухають її вперед. Самоаналіз, яким чоловік знехтував у тридцять п’ять років, є вирішальним у сорок. Які б не були його досягнення, чоловік в цьому віці зазвичай відчуває спад, занепокоєння, обтяженість турботами і вважає, що його недооцінили. Він турбується про своє здоров’я, дивується: «І це все?» Він може відмовитися від добре налагоджених структур, включаючи і шлюб. Все більше чоловіків шукають в середині життя нову справу. Деякі ламаються. Багато відчувають, що відбулися зміни в спрямованості енергії, яка досі витрачалася лише на досягнення успіху. У чоловіків проявляється більш ніжна, чуттєва сторона. У них проявляється потреба в розвитку етичної грані особистості.

Оновлення або покірність

Приблизно до сорока п’яти років рівновага відновлюється, з’являється відчуття стабільності, яке може принести задоволення.

Якщо чоловік відмовився проявити активність у середині життя, почуття спаду переросте в почуття покірності. Через деякий час чоловік, який зупинився в розвитку, позбудеться підтримки і безпеки. Батьки стають дітьми. Діти стануть незнайомими людьми. Один виросте і піде. Кар’єра перетвориться просто на роботу. І кожне з цих подій буде відчуватися як невдале. Кризовий стан повернеться де-то до п’ятдесяти років. І хоча його удар буде ще потужнішим, він може підштовхнути покірного людини середнього віку до відновлення життєвих сил.

З іншого боку…

Якщо в ці роки ми знайдемо нову мету, навколо якої вирішимо побудувати справжню структуру життя, то вони зможуть стати кращими в нашому житті. Особисте щастя допомагає тим партнерам, які приймають себе такими, які вони є:

«Я не знаю нікого, хто б зрозумів мене краще». Батьки можуть бути прощені за те, що діти далися їм дуже важко. Діти можуть бути відпущені без жалю. У п’ятдесят років приходить нова теплота і умудренность досвідом. Друзі і особисте життя стають важливі як ніколи. Люди, які подолали середину життя, найчастіше заявляють, що їхній девіз: «Не займатися дурницями».